Julho 2

Já estive nessa posição diversas vezes, olhando para a tela vazia, um espaço a ser preenchido por mais um texto, mais palavras ditas para algum novo/antigo amor. Sinto o ritmo do meu coração sempre que acho que estou caindo novamente, um ritmo que me leva pra frente, que me faz rir sozinha e escrever. To do os medos que eu alimento dia após dia aparecem à noite, apenas para dizer "quem poderia ficar com você", mas por que você não ficaria?
Minha pele queima e eu sinto a minha pulsação bem em baixo da minha orelha, eu sinto suas mãos deslizando pelo meu corpo e penso ser isso mais um intervalo no que realmente vai acontecer. Penso ser esse o hiato da minha vida que, por um momento, parece durar tempo suficiente pra eu prender parte de você em mim, aprender parte de você.
O quarto parece  pegar fogo e rentão eu penso só haver eu e você, e eu internamente me pergunto "porque não ficar?'. O toque é gentil, o beijo é intenso, tudo em mim se arrepia. É uma luta que eu faria questão de lutar, por querer fortemente ganhar, mas ao mesmo tempo com um medo que sobe da ponta do pé ao meu fio de cabelo quando eu olho pro seu rosto com o pouco de luz que ainda escapa da janela.
Eu procuro quase como necessidade defeitos nisso, como cortar fora tudo essa sensação de vulnerabilidade como se eu pudesse cair de amores por você na hora que você sorrir desse jeito pra mim, no momento que você me olhar bem nos olhos como se não temesse absolutamente nada que pode vir. Como se visse através de mim.
Todas as minhas barreiras estão tremendo, prontas para desmoronar. Mas a verdade é,  talvez eu só estivesse esperando você todo esse tempo.
Mas por enquanto, eu vou continuar por mim.

Julho

O cheiro de roupa limpa, o gosto do suor e a força do toque me fazem ter medo da velocidade do tempo, da efemeridade das lembranças. Tudo vem e vai tão rápido que não me dá tempo nem de sentir saudade, mas de você eu sempre consigo sentir um pouco todo tempo.

Naquele dia eu gravei cada parte tua, cada marca, cada sinal, cada toque. Te gravei na memória, como se ali fosse a última vez que você ia me olhar com desejo e encanto. Porque toda vez que eu finalmente cedo, quando admito pra mim que estou apaixonada, no outro dia nada, silêncio, nenhuma mensagem, nenhuma ligação.

Por isso senti sua mão pesada em mim como se fosse uma porta pra felicidade, demorei nos teus beijos, segurei bem forte o teu carinho, pra lembrar nos momentos que a insônia dormisse comigo e a vontade de correr pra longe me atingisse de novo.

A saudade que eu nunca diria sentir, a saudade que o orgulho e medo de ser demais me impede de te mostrar. A saudade que minha pele sente no exato instante que tua mão não me toca mais. E é por isso que eu te olho, sem que você se quer perceba, porque eu quero poder lembrar de cada detalhe quando você, antecipadamente, for embora da minha vida. Porque todos sempre vão.